Esperança. Para ficar.

Num dos meus mais recentes trabalhos jornalísticos, perguntava eu a dois actores de teatro qual a palavra que melhor definia a peça que acabavam de representar.
Sem hesitar, e com um sorriso rasgado no rosto, ambos me responderam: Esperança.
Tal como a mecânica do gravador para o qual falavam e que era segurado por mim, também eu gravei a palavra na mente sem conseguir deixar sair a pergunta seguinte.
Queria ter-lhes perguntado onde a encontraram e se ela lhes foi fiel. Se foi cara ou barata, se foi dada ou roubada. Se é fria ou quente, se bate na cara ou molha os lábios. Queria que me dissessem a que sabe quando é provada, se é como gelado de morango ou chocolate quente, se é amarga como as formigas que queremos provar quando somos crianças, ou doce como toda a nossa infância.
Mais do que saber onde mora, onde a posso encontrar ou qual o seu número de telefone, gostava que me tivessem dito se, quando existe, é real ou visivel, se é verde ou negra, se é eterna ou efémera.
Gostava também que me esclarecessem se vale a pena procurá-la, ou se devemos aguardar sentados que um dia ela nos bata à porta, para a recebermos de braços abertos, abrir-lhe o melhor dos vinhos, oferecer-lhe o melhor dos petiscos e deixá-la ficar. Se precisa de ser "comprada" ou a podemos vender ao desbarato a todos os que quiserem um pedaço.
Mas não fui capaz. Ficaram eles na certeza de que, em palco, conseguem transmitir a mensagem de Esperança. Fiquei eu na incerteza de saber se algum dia a vou encontrar. Para ficar.

Sentimentos ambíguos

Raiva.
Depois de ter tolerado.
Descrença.
Depois de ter acreditado.
Fuga.
Depois de ter corrido.
Ódio.
Depois de ter gostado.
Paz.
Depois de ter suado.
Eu e só eu.
Porque em mim confio.
E porque nunca estamos sós quando nos temos por companhia.

Todo o sentimento

Porque nestes dias, são tantos, tão bons e maus os sentimentos...
Memórias de infância que bailam e rodopiam num tempo presente que não quero sentir.

Preciso não dormir
Até se consumar o tempo, da gente
Preciso conduzir um tempo de te amar
Te amando devagar e urgentemente

Pretendo descobrir, num último momento
Um tempo que refaz o que desfez
Que recolhe todo o sentimento
Que bota no corpo uma outra vez

Prometo te querer
Até o amor cair doente, doente
Prefiro então partir a tempo de poder
A gente se desvencilhar da gente

Depois de te querer te encontro com certeza
Talvez no tempo da delicadeza
Onde não diremos nada, nada aconteceu
Apenas seguirei como encantado ao lado teu

(Chico Buarque)

Castelo de Cartas

Detesto jogar cartas, mas sinto que, às vezes, a vida me desafia para jogar contra ela.

Como não sei distinguir trunfos de biscas, nem cenas de duques, pergunto-lhe se não posso, em vez disso, fazer um castelo de cartas.

De sorriso manhoso, ela responde que sim. E até me vai ajudando a erguer, uma por uma, em triângulos de copas e espadas, o meu castelo.

Durante largos dias, por vezes meses, tempos infinitos de ilusão, o meu castelo vai ganhando consistência. Primeiro ténue, quebradiço e inseguro, mas, com o tempo, as cartas vão-se sucedendo em sequências lógicas, em pequenas construções seguras, em ilusões que começam a ganhar sentido.

Quando não sei se devo continuar a construí-lo, quando não sei qual a carta que sucede, quando não sei se vale a pena continuar, é ela, a vida, que do outro lado da mesa me incentiva, me diz "não desistas" e até me compra um novo baralho, para me levar a continuar.

E continuo.

Chego, finalmente, ao fim. Ao fim do tempo, ao fim do meu castelo de cartas, ao fim de dias imensos de crenças e de ilusões. E quando me preparo para colocar a última carta que, por sinal, é o ás de copas, eis que uma rajada de vento, que mais parece um sopro, abala por terra todo o meu trabalho de meses, de dias, de anos. Com o meu castelo de cartas caem todas as minhas seguranças, as minhas ilusões, os meus alicerces. Com ele, cai também a minha vida que, prostrada no frio do chão, ri à gargalhada da ilusão que foi criando em mim.

Foi ela, a minha vida, quem soprou com desdém, a minha construção de sonhos e ilusões. O meu castelo de cartas.

Talvez devesse ter jogado com ela à sueca.

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Seis

Lembras-te do quanto odiavas o meu penteado à "pipi das meias altas" e a minha mania de usar o risco ao meio?
Lembras-te do quanto nos ríamos das piadas do Gil e do quanto te divertia o sentido de humor dele?
Lembras-te do quanto gostavas de ajudar e da tua sinceridade fria?
Sabes que me tornei igual a ti? Na frontalidade, nas palavras sérias, na vontade de ser eu própria?
Lembras-te da força de vontade única e da garra inquebrável que te definia?
Sabes que nunca te vou igualar nisso?
Sabes que já se passaram seis anos desde que foste e que nada nem ninguém no mundo me fará esquecer tudo o que passamos juntas?

Nadas e coisas algumas

Gosto de voar, em altos e baixos pacíficos, em sonhos e distâncias alcançáveis, em universos longínquos e distantes, sem nunca sair do chão.

Gosto de correr, em planícias longas e perfeitas, em verdes infinitos e pálidos, em estradas serenas e desabitadas, sem nunca perder o norte.

Gosto de acreditar, que o mundo é um lugar familiar, que os estranhos são seres reconhecidos e dóceis, que o imprevisto é uma porta aberta de possibilidades boas e doces.

Gosto de saber, que a felicidade se divide em quarteirões de portas fechadas, que os sonhos são comandados pela vida e não pela vontade, que o certo se torna incerto pelo sopro do vento e que o amanhã é um nada constante, vazio de sentidos e certezas, despido de crenças e vitórias, coberto de nadas e coisas algumas.

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2009

2009, o ano dos sonhos

2009, o ano das dores

O ano em que me levaram o Leo

O ano em que me ensinaram o perigo de andar na estrada, sobre quatro rodas

O ano em que o repetiram insistentemente

O ano em que me ensinaram que os sustos leva-is a vida

E que a vida é tudo a que temos de nos agarrar quando os sustos são grandes

2009, o ano de não festejar o aniversário

O ano de o avô ser internado

O ano de ter boas notícias

De acreditar na medicina humana

Porque na veterinária, está provado, não vale a pena.

2009 o ano dos belos Açores

De aprender que há sempre um dia para ganhar coragem e partir à aventura

O ano da mudança no destino das férias

E no sentido das férias

O ano de abdicar das férias em prol do sonho... ou da obrigação

2009, o ano do aperto

O ano das eleições autárquicas

E das surpresas más.

O ano do estágio profissional,

Do sonho, da realidade, da carteira de jornalista.

O ano da profissão, o ano de aprender que a profissão não é tudo, e que pode ser nada quando passamos a viver em prol de outro mais do que a favor de nós próprios.

O ano de querer com todas as forças a sua realização

De me esquecer de mim, dos meus sucessos, para pensar em largá-los em prol dos teus.

O ano da tese de mestrado, do mestrado e do título de mestre.

O ano do orgulho em mim, da falta de crença, da perda da esperança.

2009, seguramente o pior e o melhor ano da minha vida.

O ano de acreditar que há sempre forma de mudar,

De crer em dias melhores

E de, na inocência de uma certeza incerta, pensa que é de um dia para o outro que o destino nos muda a vida.

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18

Números.
Fracções matemáticas infindáveis e infinitas.
Cálculos, somas, significados exactos.
Matemática nunca foi a minha escolha, embora ao contrário de muita gente, também nunca tenha fugido dela.
Às vezes acho que a ciência me trai, porque vivo pelos sentimentos, poque fujo da exactidão e porque quero acreditar que nem sempre a vida é um dois mais dois.
Hoje, num dia carregado de dolorosas recordações, numa semana que se aproxima do clímax mais intenso que alguma vez podia ter sentido, também o dia 18 chega, repleto de importância.
São 9h da manhã. O sono foi embora, o despertar foi repentino, com o som do meu próprio coração a bater a compassos incertos. Com números redondos a ensombrar o meu destino. Com uma ansiedade incontrolável a cair sobre a perspectiva do meu dia.
Tudo pode acabar hoje. Tudo pode começar hoje. Tudo pode, simplesmente, ficar igual. E essa, sim, é a pior equação matemática.

Ouvi esta frase um destes dias, num dos meus trabalhos jornalísticos.

"Que 2009 termine rapidamente pois não vai deixar saudades a nenhum de nós, a não ser, por ventura, a felicidade de estarmos vivos".

Deculpa, 2009, por não saber apreciar as coisas boas que me trouxeste. As más são fortes demais. Mas ainda estás a tempo de mudar tudo. Basta um dia. Basta uma notícia.

Correr

Correr.

Correr em busca de sonhos.

Correr até o coração pular.

Correr até a garganta arder.

Correr até deixar de sentir os pés no chão.

E simplesmente correr.

Atrás da vida.

Atrás dos sonhos.

Atrás da meta.

Correr sem olhar para trás.

Correr até o vento furar os pulmões e os olhos chorarem de dor.

Correr até extravasar as próprias forças.

E ganhar.

Ganhar depois de correr.

Ganhar depois de cortar a meta.

Olhar para trás e ver sonhos vencidos.

Sonhos corridos.

Sonhos suados.

E, mesmo assim, não estar feliz.

E, mesmo assim, continuar a querer correr.

Mais e mais.

Até ao fim.

Até ao fim do mundo.

Por ti.

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Porquê?

Porquê que apesar da moralidade que até já faz frases contra isto, ainda continuamos, de vez em quando, a fazer aos outros aquilo que detestamos que nos façam?
Porque é que na maioria das vezes não conseguimos controlar as más acções?
Porque é que, depois disso, queremos tanto gritar "perdão" e as palavras não saem?

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Chave dos sonhos

Há quem diga que comandam a vida.

Eu prefiro pensar que existem para serem vividos, para fazerem correr.

Que existem para serem sentidos, para terem que acontecer.

Concretizá-los, ou não, eis uma grande questão,

A resposta ninguém a sabe, nem o saber, nem a razão.

Prefiro mesmo elaborá-los de olhos fechados e de coração aberto,

Pintá-los de todas as cores, das do mar ou do deserto,

Fazê-los voar por aí e por além,

Só para saber que eu também,

Um dia, quem sabe, os possa fazer sorrir

E fechar com a mesma chave com que os soube abrir.

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Happy Endings

Descobri ontem, ao terminar a última palavra e a última página da "Dama Negra", de Nora Roberts, que não gosto de finais felizes.

Já desconfiava disso, desde o dia em que vi o "Who wants to be a bilionaire". A catarse de uma história de amor só faz sentido se for sentida, se fizer reflectir.

Não me venham com histórias. Não há finais felizes na vida. Para quê acreditar neles na ficção?

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Ciclos

Voltas e voltas sem parar põem-me zonza e fazem mexer o meu mundo.

Em rodopios, correntes de ar e cores imensas, os dias atropelam-se, os anos sucedem-se.

Acredito em ciclos de vida. Em altos e baixos que vão e vêm. Que trazem risos e choros, que acontecem e morrem.

Mas hão-de voltar. Mais uma vez e outra mais. Nos piores dos momentos e nas melhores das ocasiões. Porque o bom nunca é eterno e o mau nunca acaba.

Porque os ciclos formam círculos onde não há vértices nem linhas rectas. Porque os círculos se fazem em compassos descompassados de tempo, em rodas imensas de vida, em anos e anos de experiência.

2004 e 2009 são anos a apagar do mapa. Porque os ciclos giraram ao contrário, porque o meu pequeno mundo se inverteu... nas alegrias e se levou ao expoente... nas coisas menos boas. Vá.

Farsa

Ouvem-se três pancadas no chão seco e de madeira velha. Não há luz e uma cortina azul, de pano grosso e velho, começa a correr em frente aos meus olhos. O cheiro a antigo e a mofo invade-me as narinas turvas, os olhos enevoados abrem-se e enfrentam o ângulo frontal. A sala está cheia. As caras são conhecidas e únicas. Não há palmas. Há silêncio.

O pânico é mais forte do que as tremuras das pernas que deixei de sentir, os sussurros começam a roubar-me a mente concentrada e, por fim, a primeira palavra sai.

Tento arrancar sorrisos, tento fazer rir. Não resulta. Tento fazer chorar, fazer sentir. Não funciona. Lanço frases longas, duras, abstractas. Palavras perdidas, atiradas, insensatas. Gemidos fortes, inaudíveis, em placas. Lanço-me, enfim, num chão perdido e sem fim, sem buracos e sem pó. Sem existência viva ou real.

"Afinal, o que querem de mim? Estou a representar".

"Pedimos-te uma farsa e tentas levar a vida em comédia, em drama ou por acaso. Estás despedida".

Querem que a minha vida seja uma farsa.

Apresento a minha carta de demissão à companhia teatral que julga orientar-me.

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Livro da vida

Um ano se vai passando, ocupado e inteiro, repleto de experiências que se eternizam no livro vida. Um dia, sei que para elas olharei com mera recordação. Para já ainda o faço com dor, com melancolia, com vontade de as apagar da memória com um apagador de giz ou um corrector de tinta branca como aqueles que usávamos na escola primária, mesmo que a professora proibisse.
Depois, surgiram os outros, a inovação, aqueles que apenas deixavam uma faixa branca de tinta autocolante.
Hoje é duro apagar as palavras que vamos redigindo nas páginas do livro da vida. Porque não queremos, porque não podemos. Porque não nos deixam, enfim.
Será pedir demais que te dê a minha caneta de cor invisível e com ela escrevas uma nova página no livro da minha vida? Vá lá. Só uma. Não custa nada e até podes fazer letra grande. Bem grande. Para que eu não me esqueça de a ler. Para que eu nunca a possa esquecer. Será que não mereço?
Prometo que, se assim for, numa chantagem doce e amarga, tudo farei para apagar aquilo que de mau teve que acontecer.

Frase que mudou o meu dia

Há frases que podem mudar o nosso dia, o nosso futuro, a nossa postura, a nossa vida.

"Não temo o que virá. Venha o que vier, nunca será maior do que a minha alma" (Fernando Pessoa)

Em ti. Há muito. (de mim)

Há muito que não escrevo. Há muito que não choro em palavras sentimentos tristes e alegres. Há muito que não sai de mim o muito que há cá dentro, o muito que me prende ao passado, à dor que não passou, à saudade que aperta. Já falo de ti, já nem sempre choro ao falar de ti. Agora, em vez da dor, a saudade ocupou o espaço vazio, os momentos mortos, a tua falta. A falta que me fazes.
Hoje falam-me em destino. Estaria escrito? Se alguém o escreveu numa folha de papel, na parede ou no céu, não sei. Prefiro não saber. Porque quem o fez devia querer-te mal a ti.
Se me queria mal a mim? Não sei. Não creio. Sinais do tempo, da lua e da luz dizem-me que não devo dizer mal do destino, que não hei-de amaldiçoar aquilo que ele me reservou. É verdade.
Mas deixem-me só e simplesmente não pensar nele. E só em ti.
Porque contigo levaste um pouco do muito de mim.

Até quando?

Durante muito tempo foste um amigo, uma companhia, uma alegria.
Hoje és uma recordação dorida, uma lembrança temida, um ácido de dor que espreme lágrimas arrancadas de dentro.
Até quando irei continuar a chorar por ti?
Já não deveriam ter passado "aqueles dias difíceis" de que me preveniram?

Lembras-te?

Lembras-te do quanto gostavas da segunda-feira e quanto eu a odiava?
Lembras-te das horas que passava agarrada ao computador e tu, todo deliciado, dormias no meu colo?
Lembras-te de como resmungavas quando te acordava para te fazer um mimo perdido?
Lembras-te de quanto eu era feliz enquanto vivias?

Agradecimento

Se existes? Não sei.

Mas que Te manifestas nas mais pequenas coisas, isso não posso negar.

E sei que Te zangas comigo por não falar contigo, por duvidar daquilo que És.

Hoje só Te quero agradecer.

Pelos amigos. Pela família maravilhosa que me deste.

Pela alegria que me ensinaste a aceitar, quando tudo à minha volta parece desabar num mar de tristeza negra. Porque me ensiaste a sorrir mesmo que a mancha da perda me acompanhe sempre.

Obrigada pelas surpresas. Por transformares um dia que alguns dizem que é só meu numa coisa bonita e inesquecível. Tão mais inesquecível quanto menos eu a esperei e a condenei à tristeza.

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Rescaldo

Dei-te amor
Dei-te carinho
Dei-te paz, quando quiseste estar sozinho.
Dei-te alegria
Dei-te compreensão
Acho que posso dizer que também te dei paixão
Porque estar apaixonado
Era viver em função de ti
Era nunca deixar de querer ter-te aqui
Era elevar-te acima daquilo que eu própria senti
Era ter coragem de me esquecer de mim,
Para saber que ao pôr fim ao teu sofrimento.
Era o meu que estava a começar ali

E agora?

Porque para mim eras mais que tudo.
Mais do que qualquer um igual a ti poderia ser.
Porque tu não eras um qualquer.
Porque tu não eras.
À medida que foste entrando na minha vida,
Fui-te dando vida, fui-te vendo crescer.
Fui-te acomodando num cantinho quente do meu coração.
Fui-me habituando a ti. Muito. Demais.
Devias ter vivido mais. Devias ter aproveitado a vida como os outros.
Como aqueles iguais a ti.
Embora nenhum fosse igual a ti.
Agora sei que não te perco mais.
Sei que também não te perdes nas ruas, nos carros, no destino.
Agora já só tenho certezas.
Tenho a certeza de que não virão mais dúvidas.
Só dor e muitas lágrimas.
Lágrimas por ti. Por tudo o que foste e por tudo o que merecias ter sido.

E agora? Como é que vou viver sem ti?

Boa recordação

Não quero escrever.
Não quero falar.
Não quero lembrar.
Deixem-me chorar muito.
Hoje, amanhã e depois...
Até a lágrima secar e apenas ficar...
A boa recordação tua.

Desta vez

Desta vez não vai ser tudo como dantes.

Desta vez não vou permitir que o destino decida por ti e por mim.

Desta vez não vou entregar as chaves do futuro às mãos de quem insista em decidir.

Não vou lutar por ti, não vou contra a minha vontade, não vou chorar mais.

Vou acreditar que deve prevalecer o que é melhor para ti, hoje e agora, e não amanhã e no futuro.

Vou convencer-te de que não vale a pena sofrer para ser feliz durante só mais um mês.

Hoje vou ser eu a tomar as rédeas do meu destino e da tua vida.

Hoje vou chorar. Mas só hoje. Mas só desta vez.

Porta que se abre, janela que se fecha

Há quem diga que quando Deus nos fecha uma porta, abre-nos algures uma janela.

Na minha vida fui sempre encontrando portas abertas e sempre soube sair pela janela mais pequena quando as oportunidades se iam fechando.

À primeira vista, quando as forças se parecem desvanecer e a vontade de desistir é mais forte do que a de saltar fora, tudo parece impossível até que uma força suprema, que não sei de onde vem, me dá o impulso final.

Sempre assim foi.

Hoje sinto que me abriram portas de par em par, e o fizeram quando menos esperava, quando já não acreditava que os raios de sol pudessem voltar a raiar na pequena casa de sonhos que fui construindo ao longo da vida, ao longo do tempo.

Prefiro acreditar que a abertura das portas fez a corrente de ar bater com a janela e partir alguns dos vidros. Prefiro ter crenças de que não tarda nada tudo voltará ao que era dantes, e que as novidades que me entram pela porta possam coexistir com a alegria de uma pequena vida pela qual fui lutando ao longo dos últimos meses.

Prefiro acreditar que o meu Leo não me vai deixar ficar mal, não agora, não hoje, quando a felicidade ameaça entrar de rompante pela porta que se abre, e as angústias de meses ameaçam ir embora pela janela que se fecha.

Brisa de vento

Sinto uma leve brisa de vento.

Deverei abrir a janela?

Ou será só o meu pensamento?

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Às vezes

Às vezes, um simples raio de sol é capaz de mudar o Inverno.
Uma simples gota de água é capaz de agitar o oceano.
Às vezes, um pequeno sorriso é capaaz de mandar embora a tristeza
E uma pequena palavra tem força para mudar uma vida inteira.
Às vezes, quando a nossa vida escurece e a luz parece branda e artificial,
Um simples sopro de vento é capaz de mudar as certezas, de tornar ténues as tristezas.
Às vezes. Sim, às vezes a dor é tão forte que um simples suspiro pode trazer o alívio.

Final feliz?

Hoje somos novamente as mesmas personagens do mesmo filme. Gravamos as mesmas cenas vezes sem conta e esperamos um final que queremos que seja feliz. Não como da primeira vez, não como da primeira etapa em que o gravámos. Podíamos ter desistido, podíamos ter abandonado o barco e podíamos não estar aqui hoje, agora, a viver novamente a nossa vida, a reescrever sobre linhas férteis o teu e o meu filme, o filme da nossa vida. Mas estamos. E prometo que irei lutar para que, desta vez, o final não se repita. Como nos DVDs especiais, em que podemos ver as duas faces da mesma moeda, as duas possibilidades de final. Eu não quero chorar mais. Quero escolher o final feliz. E tu?

Seremos capazes?

Prefiro mesmo. Juro.

Prefiro pensar que já morreste.

Prefiro ver-te renascer a acreditar que vais morrer. Mesmo. E de vez.

Não me deixes.

Can it be possible?

Everything is starting all over again.

Will I have strenght enough?

Vou continuar a lutar por ti, meu pequeno, mas perdoa-me pelos choros em sufoco e as lágrimas que não consigo conter. Hei-de arranjar forças para recomeçar. Tudo. E de novo.

Ser Forte

À Sandra

Ser forte mesmo quando as ondas são altas e a praia está longe.
Ser forte mesmo quando a noite é escura e a manhã ainda dorme no hospício da imaginação.
Ser forte mesmo quando os monstros que criamos extraviam os anjos que nos guiam.
Ser forte mesmo quando o mundo nos parece virar as costas, a felicidade parece ter-se esquecido de nós, a alegria parece ter emigrado para o outro lado do planeta.
Ser forte é o que nos pedem quando as nossas asas deixam de voar, os nossos poros de respirar, os nossos olhos de abrir.
Ser forte é, enfim, a única alternativa que temos para que a fraqueza não nos leve de arrasto na batalha e a poeira não nos encha os olhos e a boca.
Cospe a poeira e abre as asas. Deste lado há quem torça por ti, quem chore como tu, quem queira que, por muito que a dor seja superior à vontade de a combater, sejas forte.

Roleta da Vida

Há, na vida, uma roleta mágica cujo girar que não depende de mim. Nem de ti.

Algo ou alguém que desconhemos e cujo poder jamais seremos capazes de domar lidera a conduta dos acontecimentos, o atropelar de coisas boas e más que se vão sucedendo a cada caminhar.

Como numa roleta da sorte, em que sou forçada a girar os números no sentido contrário à minha força e a favor da minha vontade, apostei toda a minha força em ti, na tua vida.

Dei, em tua função, mais do que pensei ser capaz. Dei noites sem dormir, batidas descompassadas de coração, dias inteiros de esperança, preces a favor da tua recuperação.

Como num casino em que a vida comanda a sorte, apostei toda a minha felicidade em ti. Dei mais do que poderia imaginar, mais do que as minhas forças poderiam aguentar. Dei o melhor de mim, aboli barreiras materiais para te salvar. Viveste mais um mês. Não me abandones agora. Vou continuar a lutar por ti, Leo.

Livro como destino

Terminei ontem de ler "A vida num sopro" de José Rodrigues dos Santos.

Detesto o sentimento que me invade de cada vez que leio a última página de um livro.

Sinto que, durante dias, ele foi como que um companheiro leal nas últimas horas do dia. A história passa a fazer parte da nossa vida, passamos a ansiar pelo momento de ler a próxima página como se fosse a nossa própria vida que estivesse no limiar do acontecimento.

Planeamos finais, especulamos o que irá acontecer mas, ao mesmo tempo, não deixamos de nos sentir perturbados quando o autor escreve precisamente o que prevíamos.

No fundo, a história passa a ser escrita pelo nosso pensamento e pela nossa imaginação. As páginas são devoradas como leões famintos e ao mesmo tempo tentamos combater contra a fome que nos atira os olhos para o fim da página quando ainda estamos a ler o primeiro parágrafo.

"A vida num sopro" foi um desses casos. Mais de 500 páginas de uma vida condensadas em menos de um mês de leitura, em períodos de ditadura e Guerra Civil Espanhola. Mais de 500 páginas que ontem terminaram num final que se começou a desenhar óbvio nos últimos momentos, mas que eu não queria que acontecesse.

Como se o meu poder para mudar o livro fosse mais forte do que as palavras grafadas. Como se o meu poder para mudar a minha vida fosse mais forte do que o destino que está escrito.

Bem vindo a casa, Leo

O Leo voltou para casa.
Depois de todas as lutas, depois de todas as lágrimas, depois de todas as esperanças perdidas.
Venceu, pelo menos até hoje. O futuro só Deus o saberá.
E eu sei que há um Deus, para lá dos instintos felinos. Um deus que é pequeno e tem garras, que tem pêlo e fala em "miau".
Sim, é quando as nossas crenças se afundam, que ele se manifesta. Esse Deus que é gato ou cão, que é homem ou mulher. Que é.
Que me fez acreditar que vale a pena chorar. Que tudo dói menos quando os dias são repletos de lágrimas.
Gostava de ser como o Leo, forte e destemido. De ser capaz de, mesmo em convalescença de uma operação que lhe roubou alguns órgãos, querer saltar muros, avançar sofás, provar a todos os outros de que tenho força de viver.
Mesmo que a vida me tenha traído, sabendo que a amo tanto.

Um obrigado muito sincero e especial a todas as palavras amigas das amigas que nunca me deixam só.

Nova cara

Nova cara, nova vida.
Porque nem sempre aquilo que mostramos é aquilo que dizemos sentir.
Uma nova máscara para um blogue que acompanha uma vida inteira de paixões e desalentos.
O meu espaço, o meu cantinho, a minha vida em palavras.

Esperança

Pedem-me que tenha esperança.

É uma luz ao fundo do túnel, uma chama acesa que não se apaga nem com a rajada de vento mais forte.

É uma crença infinita, uma réstea de fé.

Uma vontade louca de não perder ligação, de não deixar cair a acreditação, de não permitir que morra algo em que se crê.

Existe e está bem viva em quem acredita. Cintila e ilumina as mentes desesperadas de quem sente falta de se prender a algo que combata a tristeza.

Ela é tudo menos a tristeza. Ela existe enquanto a tristeza ganha terreno. Ela luta contra o sorriso que se esvai, a lágrima que cai, a dor que não se vai.

Ela é forte. E é dura, mesmo que seja apenas a luz que ilumina no fundo do túnel.

É tudo isto, desde que exista.

Porque quando não existe é apenas "cinza, pó e nada", é apenas a vontade de acreditar que ninguém tem, a vontade de ter fé, de não deixar morrer aquilo que se sabe que jamais viverá.

Pedem-me que tenha esperança.

Foto: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv0Neea3Xwf23a6j4iReWBmm9ANbFRp0xW-0pgRUffmnyDdDISKMatNmO8oXRyuwzTTnvzME9mHbWttJBcZkY1pLsh9U76Ygad3WfPEfmiPo43QBV7C_lAsvCPKKZ5BzqAdRco/s400/Chama-725770.jpg

Sorte

Há quem diga que se faz. Eu prefiro acreditar que alguém a faz por mim e que está desenhada há muito tempo num caminho interno que não consigo ver. Entregar-se à sua sorte é resignar-se perante aquilo que a vida reserva. Nunca fui de baixar os braços, a não ser por um só dia, quando as forças me falham e me escondo nos lençóis quentes da minha cama por umas horas. Depois, como se alguma força suprema também se escondesse, rejuvenesço e saio fortalecida, com novas garras para enfrentar a sorte que me espera.
Desde o início de 2009 que me sinto entregue à minha sorte. Penso que deveria ter lutado contra ela, agora acredito que já é tarde. Desde uma multa no carro ultrapassada por uma situação no mínimo embaraçosa, passando por arranhões no mesmo carro e terminando com um pequeno acidente, sem culpa, mas para o qual não me chegou o susto, vejo-me hoje desamparada e sem forças para encarar o que me está a acontecer.
De novo o Leo. As esperanças de que ele melhorasse foram-se avolumando nos últimos dias, fui ganhando coragem para acreditar que seria ontem "o" dia. E era. Se novamente a sorte não o traísse. A ele e a mim. Voltou a piorar.
Com tudo isto, a minha vida parou de girar em torno de mim, da minha ambição por encontrar uma ocupação mais definitiva do que o Audiência. Parece que, de repente, tudo deixou de fazer um sentido claro. Acordo a pensar que hoje será um dia novo e que o Leo vai voltar para casa e quase nem reflicto sobre aquilo que me trouxe cá. Estou feliz com a minha condição? Será que já não procuro um trabalho estável, uma vida futura, um aconchego emocional?
Não. Hoje só quero que ele não sofra, só não me quero sentir culpada. Só quero estar entregue à sorte que me traiu, ao azar no qual não creio e a mim própria, em que já não sei se acredito.
Não sou a Cris que me conheço, a Cris que todos conhecem. Deixem-me amargar a minha falta de sorte, deixem-me acreditar que tudo vai passar. E por favor, aqueçam-me os lençóis que são só meus. Hoje não quero ser eu. Quero ganhar a minha sorte.

Só quem os tem percebe do que falo

A minha casa é grande como o sol. No pátio, há jardins e árvores com flores que nascem na Primavera. Os raios são quentes no Inverno frio e as sombras são refrescantes quando o calor do Verão aperta.

É o meu habitat natural. Sempre aqui vivi. Vi, de perto, as transformações que sofreu. De casa agrícola, velha e desconfortável, foi-se tornando, ao longo dos anos, num lugar onde dá gosto viver. Diria que é digna de ser vista, digna de ser admirada. Como já disse, é grande. Tão grande que só poderia dar felicidade a quem nela vive.

Desde pequena que ouço outros dizerem que a casa é tão grande e tão espaçosa que podia dar felicidade a um animal de estimação. Um cão. Nunca me interessou. Eu até corro de medo quando vejo um. Por vezes, na ternura da infância, costumava imitar um cão solitário e choroso, fazendo pequenos rugidos e sons de lamúria deitada no chão.

"Oh pai! Gostava de ter um cãozinho". A resposta sempre foi negativa, mas para ser sincera também nunca me incomodou muito. No fundo, não sabia se realmente gostava daquilo que pedia. Acho que, na verdade, não o queria.

Foi numa das fases de crescimento da minha casa, quando os quartos passaram de velhos e muitos para poucos e luxuosos que me mudei para Braga. Foi lá que comecei a contactar com animais, nomeadamente com o gato de uma grande amiga que Braga me deu.

Era isso. Acho que queria um gato. E o gato apareceu na minha vida. Estávamos em Junho de 2006 e era véspera dos meus anos.

O Leo apareceu para nunca mais me deixar.

Medo

Acredito que os animais têm o seu mundo, que é compatível com o nosso, mas que não é completamente conciliável com o nosso. A irracionalidade deles sobrepõe-se à nossa racionalidade na altura de se separarem as coisas. Porque nós queremos que eles nos percebam e nos obedeçam. Porque eles sabem que nos podem desobedecer, se quiserem, e continuarão a ter razão. Porque são animais. Porque não são pessoas.

É fácil falar.

O Leo adoeceu, esta semana, pela segunda vez. Levei-o de imediato ao veterinário quando me apercebi que o comportamento dele não estava normal. Depois de quatro horas no consultório, de muitas lágrimas minhas, tive que deixar o Leo internado, a soro, num cubículo rodeado de grades.

Não morreu. Fiquei feliz. Mas sofreu. De quem será a culpa?

Sofreu ele e sofri eu por ter assistido a toda aquela tentativa de salvamento. Sabia, no momento em que chorava de pena dele, que não se tratava de uma pessoa, mas de um animal. Mas nascerão eles para sofrer?

Nascerá algum de nós para ver sofrer os outros?

A dor que mais dói é a impotência para mudar o sofrimento dos outros. E nessa altura, sim. Eu soube que o Leo dependia de mim. De mim, da medicina e da insistência da médica que o curava.

Sim, Leo. Nunca irás entender o que sinto por saber que sofres. Mas saberá, alguém, aquilo que sentem realmente aqueles que os amam?

Há dias, em conversa com uma pessoa, fui ridicularizada por chorar e andar cabisbaixa por causa de um gato. O meu pai diz-me imensas vezes que tenho que saber separar as águas e estar preparada para me afastar dele. Mas só quem os tem percebe do que falo. E de uma coisa estou certa: quem não ama os animais é incapaz de amar quem quer que seja.

Viver

Percorrer caminhos ambíguos, ora tristes, ora alegres, ora desconhecidos, ora os mesmos de sempre.
Viver na incerteza de um amanhã incerto, de pedras de calçada ténues e molhadas pela chuva do amanhecer.
Viver para esquecer o passado, para crer no devir, para mudar o que não se é e pensar no que se quer ser.
Viver para ver o que está para acontecer. Para sorrir, para chorar, para animar.
Viver, enfim, para ver a vida não morrer. Para ver a vida mudar. Para viver uma vida que é minha e tua.
Viver por ti, por mim. Por aquilo que não somos e gostaríamos de ser. Por aquilo que ambos sabemos que jamais seremos. Por aquilo que temos a certeza que sempre iremos ser.
Viver para ver crescer outros, para ver entristecer os que amamos, para chorar com eles, para dormir com eles, para amá-los.
Viver, enfim, para não morrer.
Porque a vida é uma eterna fauna de dores, alegrias e angústias saudáveis. Porque a vida é uma morte constante.

Legos. Lembro-me deles?

Lembram-se dos Legos?

Eram peças amarelas, vermelhas, azuis, brancas e pretas. Sozinhas não valiam nada, mas juntas eram capazes de transformam uma autêntica confusão de pedaços de plástico em construções inimagináveis e admiráveis. Eram infinitas, coloridas e tão engraçadas...

Eu tinha um balde inteiro cheio delas. Entretinha-me horas sem fim a dar-lhes um sentido. Nunca os pedaços soltos me deram rigor. Sempre gostei de dar um sentido a tudo na vida.

Tinha 3, 4, 5 anos. Tinha capacidade de construir coisas, de edificar sonhos, de impedir que se destruíssem.

Passaram quase 20 anos. A caixa de legos espera-me, num canto bem guardado da minha casa e hoje penso se ainda terei capacidade para a reconstruir. Farão, hoje, aquelas peças algum sentido para mim? Serei ainda capaz de evitar que as destruam?

Os meus sonhos, hoje, morrem à nascença. Matam-nos sem que tenha tempo de criar um escudo de legos que os protejam. Calcam-nos sem que tenha tempo de chorar ou barafustar por derrubarem o meu trabalho de horas, de anos. Os meus sonhos, hoje, são como os legos que se espalham pelo chão da sala de estar e se escondem por debaixo dos sofás, que a minha mãe só encontra quando vai aspirar. Só a minha mãe encontra os meus sonhos perdidos, debaixo do sofá, carregaos de pó.

Os meus sonhos, hoje, podem ser aspirados por outros e não apenas por mim. Os meus sonhos são como os legos que hoje se constroem. Trazem livro de instrução em linguagem uniforme. Têm regras para serem cumpridos, podem ser lidos por todos. Podem ser meus e dos outros. Não podem ser só meus.

Hoje, os legos não são universais. São grandes e pequenos mas não encaixam naqueles que aguardam há anos na velha caixa vermelha em cima do roupeiro na despensa de minha casa. Não encaixam. Não fazem sentido.

São velhos sonhos adormecidos no canto da minha memória.

Boneco de Neve: caem flocos na minha casa

Olho a janela e caem flocos leves e brancos como pedaços de algodão. No chão, são gotas frias de água, como chuva.

Pela primeira vez neva na minha terra e em quase todas as cidades do Norte do país.

Neva também na minha mente, regelando pedaços da minha imaginação esquecidos pelo tempo. Neva a incerteza, a dúvida, o medo do futuro. A ameaça da inércia, o temor das respostas negativas.

Por um lado, o descanso merecido. Por outro, as vozes que assombram e remontam àquilo que sou, àquilo que não sou e àquilo que não sei se algum dia virei a ser.

Sou feliz por receber, finalmente, um minuto de descanso. Triste porque o gelo que penetra a imaginação ameaça apoderar-se também do mais íntimo de mim. Daquilo que só guardo para dar aos outros. Tenho medo que a neve congele a minha essência, que se esqueça de regelar o medo.

Tenho medo, sim. Que me corrompa os pensamentos e a vontade de viver. A força de lutar e a coragem para enfrentar aquilo que não sei se algum dia virei a ser.

Na Segunda Pessoa

Quantas vezes é que nos vemos em segunda pessoa?

Tens frio na noite e medo do escuro
Não saltas aflito de cima do muro
Tens medo e coragem, não sabes ao certo
No meio do nada há um lugar incerto
Avanças, recuas, dás mais um palpite
A incerteza abre-te o apetite
Não fiques parado no meio da estrada
Apanha boleia para qualquer morada
Abre uma janela deixa a luz entrar
Talvez haja alguém que te possa encontrar
Acordas devagar para não te assustares
As coisas nem sempre estão nos seus lugares
Tens uma desculpa uma frase batida
Improvisas um sonho à tua medida
Reages contido ao teu coração
Pois cabe-te tudo na palma da mão
Não fiques parado no meio da estrada
Apanha boleia para qualquer morada
Abre uma janela deixa a luz entrar
Talvez haja alguém que te possa encontrar

Classificados

Sonhos

Ontem fui ver, pela segunda vez, o espectáculo do La Féria "Um Violino no Telhado". De cada vez que experimento entrar naquela sala e ver toda aquela magia, cada vez tenho mais certeza de que a minha vida não vive sem música.

Frequentei a Academia de Música de Vilar do Paraíso (AMVP) durante 11 anos. Confesso que não me dava muito bem com aquele ambiente. Até admito que cheguei a pensar desistir porque não mantinha muitas relações sociais lá dentro. De certo modo nunca cheguei a perceber bem o porquê. Nunca tive qualquer dificuldade de relacionamento, sempre me entendi bem com todo o tipo de pessoas. Mas lá, vivia uma espécie de solidão que me perturbava e que me roubava, muitas vezes, a vontade de lá entrar.

Mas, no fundo, sabia que algo mais forte do que eu me fazia lá andar.

De cada vez que vejo os espectáculos do La Feria e neles reconheço uma e outra cara que frequentaram a AMVP aquando a mim sinto tristeza por nunca ter encaminhado a minha vida nesse sentido.

Um dia hei-de vingar-me na música por todas as tristezas que o jornalismo me vai dando. Prometi a mim mesma que hei-de concluir o curso, fazer as três disciplinas que me faltam e entrar numa classe de canto.

Nunca é tarde para seguirmos os nossos sonhos.

E sabem quando sabemos que são esses os nossos sonhos? Quando a emoção é tanta que quase nos sufoca ao pensarmos neles.

O "Mono"

Tenho andado por aqui. Porque não há tempo para pensar em sentimentos, em desilusões, em monotonias e rotinas. Preferia que esse tempo nunca surgisse, que estes dias fossem sempre repletos de energia e ocupação. Mas não são.

Ontem senti-me um elemento da decoração. Um "mono", como chama a minha mãe àquelas coisas velhas que andam lá por casa e que já não têm utilidade nenhuma senão... ocupar espaço.

Acho que é isso que sou, às vezes, no Público.

Sabem porque é que dói?

Porque é só aqui que me sinto assim. Não estou habituada, é verdade. Em tudo, na vida, sinto ter alguma utilidade. Não estava preparada para passar ao lado das coisas úteis.

Público...

Os dias no Público são assim...

Alegres e tristes
Stressantes e monótonos.
Estranhos e ao mesmo tempo familiares.
Assustadores e ao mesmo tempo aliciantes.

É apenas a quinta vez que entro nesta redacção, me sento nesta cadeira e olho toda esta gente. É incrível como, de repente, passamos do oito ao oitenta ou do cem ao zero. Um dia pode vestir-se de amarelo, verde ou azul. Dão-me uma fotolegenda de reciclagem e dizem que gostaram do meu texto. Dizem-me que tenho que apanhar um táxi e encho-me de coragem para o fazer. Saio às 21h da redacção exausta, de rastos mas cheia de alegria. Senti-me útil e eficaz mesmo que a cerca de 1h de conversa com duas pessoas importantes apenas tenha cabido em 600 caracteres de texto.
Utilidade.
Palavra que passou a fazer parte do meu léxico pessoal nos últimos dias. Sentir-me útil, nem que seja para mil caracteres num jornal de 35 páginas é ultimamente a maior felicidade que me podem dar.
Nem que, para isso, tenha que lutar contra o stress, desesperar de tédio, procurar fazer o melhor e acabar por sair o pior... mas fazer!
Seja o que for... fazer!

Aquilo que vai dentro.. do Cemitério de Pianos

Ao meu irmão

As férias foram assim...

Submersas entre palavras soltas, ventos de leste e o Mar Mediterrâneo.

O cascalho da areia confunde-se com as peles brancas que anseiam bronzear.

Precisava de descansar, de repousar e de pensar.

Nada do que previ acabou por acontecer porque estava, de facto, cansada...

Não quis pensar, não quis reflectir nem ansear.

O que será, será. O que estiver para vir, que venha...

Hei-de encontrar forças para o enfrentar, hei-de saber acordar deste estado de imersão onde me encontro...

Pela primeira vez, em muitos anos, só li um livro durante as férias.

Um livro que me ocupou mais de dez dias de reflexão. Que entrou na minha vida quase por acaso, que foi dando um novo sentido aos passeios de terceira idade a que fui forçada a ir durante o mês de Julho.

Nesses dias fui conhecendo a história fictícia de Francisco Lázaro. Poucos se lembrarão dele.

Há coisas que surgem na vida por acaso mas, ao longo do percurso, começam a fazer sentido de uma forma tremendamente alucinante.

À medida que conhecia a história de um jovem maratonista e entrava em todos os pensamentos que o José Luís Peixoto lhe imaginou durante a prova dos Jogos Olímpicos de Estocolmo em 1920, fui imaginando o meu irmão a lutar pelo sonho que agora concretizou.

No dia em que os Jogos Olímpicos de Pequim estreavam, também a notícia que todos esperavamos mas ninguém queria receber, acabaria por surgir.

Terminar as férias mais cedo não foi nada comparado com o final trágico do Cemitério de Pianos.

Que orgulho que eu tenho em ti. Oxalá algum dia alguém possa sentir por mim aquilo que vai cá dentro...

100

É a centésima vez que aqui escrevo.
Poderia ser um número considerável se não tivesse dado este blog à luz há mais de três anos.
Poderia escrever todos os dias. Todas as horas. Não seria impossível. Há quem o faça.
Mas como uma mãe que vê o filho pela primeira vez e lhe traça o destino à primeira vista, também eu decidi que este espaço seria de entrega aos momentos marcantes. Àqueles que merecem ser descritos, àqueles que me fazem bem descrever.
Poderia tentar enganar-vos e dizer que se não escrevo mais é por falta de tempo. Por vezes é mais do que isso. Falta de vontade. Falta de força de relembrar os momentos. Falta de coragem para os contar. Falta de garras para encarar que, ou escrevo para ninguém, ou quem me lê não dá feedback.
A todos os que estão desse lado, obrigada por me lerem há 100 publicações.

Ouvia ontem esta música enquanto os meus olhos se fecharam para um momento de aberrações pacíficas
..

Ilusão?

Vou para o Público.
A resposta chegou tarde e atrasada.
Atrasada porque, como em quase tudo na vida, sou a última a saber.
Novidade.
Sou quase sempre a última a saber de tudo, não fosse a minha perspicácia suprema, a minha desconfiança de tudo.
Algo me dizia que já deveria ter sabido. Qual o meu espanto quando me dizem que a confirmação já me deveria ter sido dada há mais de duas semanas.
Espanto.
Bem, pelo menos, e quase que pela primeira vez na vida, a resposta não foi desilusória.
Consegui!
Já lutei tantas vezes por tanta coisa e perdi que, se perdesse desta, acho que já nem me doía.
Mas parece que lá ganhei...
Pelo menos acho que o meu pai ficou feliz.
Sim porque acho que ele nunca sonhou propriamente que eu fosse jornalista. "Mas já que és, pelo menos escreve para o Inimigo Público", disse-me com aquele sorriso que eu já conheço.
Já o conheço. Não sei se é bom ou mau. Mas conheço.
Confesso que a minha primeira opção de estágio foi a pensar nele. Porque sei que não sou aquilo que ele sonhou. Mas sinceramente também nunca soube o que é que ele sonhou para mim...
Advogada desempregada?
Bancária frustrada?
Estou certa que não.

Enfim. Vou para o Público.
Feliz? Acho que a minha maior felicidade foi poder dizer "entrei na primeira opção" pela primeira vez na vida.
Expectativas? Poucas. Como sempre. Sempre preferi surpreender-me. É o que sempre digo... corra como correr.. só não quero cair na lama...
Mas... pelo menos... vou esforçar-me por não desiludir o meu pai. Porque a mim, já não me iludo.

O primeiro dia da eternidade

Gosto quando os dias são calmos e me reservam afazeres.

Acordar com a sensação de que o mundo precisa de mim, de que vivo para servir e não para ver passar o comboio.

São poucas as vezes em que abro os olhos e sinto que não há nada para mudar na vida. Que tudo está bem e que ninguém me espera, nada me aguarda.

Habituei-me, de há um ano para cá, a sentir que alguém precisa de mim. Que o mundo gira ao contrário dos ponteiros do relógio e que me compete correr nesse sentido.

No sentido da vida, da alegria e da felicidade, mesmo que nem sempre as encontre.

Aprendi a gostar do stress, dos dias repletos de compromissos, das horas que se atropelam e das ideias que não surgem. Da falta de imaginação, da dificuldade de concentração. Das quedas e das recomposturas. Das palavras duras e dos elogios.

Foram tantas e tão dolorosas. E esses, tão poucos mas tão saborosos.

Aos bocados aprendi a ver a vida a mudar. A deixar de pensar como se tivesse eternamente 18 anos. A imaginar o mundo do trabalho como um horizonte distante e inalcançável, a pensar que também eu cresço.

De há um ano para cá tudo parece fazer mais sentido. Os pequenos pormenores da vida tornam-se insignificantes face às grandes responsabilidades, aos grandes compromissos. Aos medos.

Medo é o que ainda sinto acima de tudo.

Medo de acordar e não saber o que fazer. Pior. Não saber o que me espera.

Esse é um medo com o qual aprenderei a lidar. Ao longo do tempo. Ao longo da vida. Até à eternidade.

Elogios

Não me elevam nem fazem de mim aquilo que não sou.
Se forem verdadeiros, fazem-me mais feliz mas não sem antes os submeter a uma avaliação profunda.
Vozes anónimas, perspectivas inviusadas não me fazem crescer nem voar acima das nuvens.
Sou assim.
Não me iludo com palavras bonitas ou caras simpáticas.
Desconfio.
Gosto de acreditar que o que dizem é verdade, mas prefiro pensar que tudo pode ter um reverso.
Até à confirmação profunda, gosto de aguardar calmamente a sentença final.

Não.
Não sou fria nem convencida de tudo. Tenho, inclusive, diversas dúvidas das minhas capacidades.
Mas costumo dizer que, embora o sonho ocupe grande parte da minha vida, vivo com os pés bem assentes na terra.
Prefiro surpreender-me e elevar-me ao alto, a desiludir-me e cair redonda no chão.
Porque nesses momentos... Não há elogios, nem mãos que nos levantem.

Facada

Há quem lhe chame efeito bola de neve.
Eu prefiro encará-lo como uma aprendizagem. Uma pancada dolorosa, uma faca que espeta mas não faz sangrar. Aliás, várias.
Vários golpes que vão ficando e não sarando como uma chaga aberta que não sangra, não endurece, não cura.
Com o tempo dizemos que a esquecemos, que já passou, que não existe. Mas o tempo ensina-nos a fechá-la por fora sem que a curemos nas raízes. Ficará para sempre aberta por dentro, eternamente a escorrer o sangue do desgosto ainda que não nos arda como antigamente.

Um dia irei olhá-las e dizer que me ajudaram a crescer.
Por agora resta-me tratá-las para que não infeccionem. E acreditar que amanhã estarão curadas. Elas e eu.

(foto)

Beem! Que surpresa...

You Act Like You Are 15 Years Old

You are a teenager at heart. You don't quite feel like a grown up yet, but you don't feel like a kid. You question authority and are still trying to find your place in this world. You're quite rebellious, and you don't like being told what to do. You like to do things your way. You have your own unique style, taste in music, and outlook on life.

What Age Do You Act?

O Bolo da Vida

A minha mãe ensinou-me que quando fazemos um bolo e queremos que ele cresça e fique "fofo", há uma técnica especial que não deixa enganar.

É saber separar a gema da clara, colocando-as em recipientes diferentes.

Mas a vida ensinou-me que, se eu quiser crescer em paz, sem que todos os dias tenha que passar por situações de sofrimento com aqueles que penso que me querem bem, devo fazer este exercício de separação da gema da clara.

Num recipiente pequeno coloco as gemas, com muito cuidado para que não entre nem um pouco da parte transparente do ovo. Porque, às vezes, um pequeno pingo de maldade é suficiente para estragar aquilo que há de bom.

Acima de tudo há que analisar bem aquela bolinha amarela. Eu tenho muito receio com o ovo, inclusive aboli esse alimento das minhas refeições. Mas quando se trata de fazer a escolha da vida, há coisas das quais não podemos abdicar e há riscos que temos que correr.

Então, a pequena tigela vai recebendo algumas gemas de ovo. Umas maiores, outras mais pequenas mas, ao seu jeito, todas elas me farão saudável e irão contribuir para que o bolo se torne bem compacto.

Olho para a pequena tigela e vejo-a tão vazia. Mas será que aquilo que realmente importa é assim tão pouco?

Do outro lado, no grande recipiente onde coloquei as claras, quase não sobra espaço para mais nenhuma. Sei que o meu bolo ficará bem grande e fofo. Sei que irá crescer mais do que a forma onde o vou colocar. O calor fá-lo-á enorme, aparentemente bom e suculento. Mas... e o sabor?

Terão sido aquelas poucas gemas suficientes para lhe dar sabor? Será este alimento suficiente para me alimentar ao longo da vida?

Para isso é que existem as claras. Bati-as em castelo para que crescessem ainda mais. Juntei-as ao preparado anterior e o resultado foi excelente.

À primeira vista o aspecto é fantástico, delicioso, irresistível. Provo as fatias uma a uma, ao longo dos dias e da vida. Sei que as claras fizeram da minha vida aquilo que ela é. Mas, no fundo, não esqueço que o importante sabor e cor foram dados pelas gemas do ovo que, com tanto cuidado, separei.

É para isso que servem as pessoas e as coisas acessórias da vida. Tal como as claras do ovo, batemo-las em castelo, embelezamo-las e criamos a ilusão de que são elas que dão alegria ao nosso dia-a-dia.

Tudo não passa de uma ilusão. Porque o amarelo que dá realmente cor à nossa existência é tão pequeno que quase nem nos lembramos dele. Mas é tão importante que, quando aprendermos a separar a gema da clara, iremos atingir o estado de perfeição e ninguém será capaz de nos superar na excelente tarefa de fazer o bolo da vida.

Quadro de Lousa

Se a vida fosse um quadro de lousa preto, onde se pudesse escrever e apagar a cada instante, então eu viveria no mundo imaginário em que as pessoas importantes nunca o eram por muito tempo.

Somos meras conhecidas, dizemos um "olá" frio e distante. E quase nem nos lembramos dos bons momentos porque os maus acabaram por os suplantar. As boas recordações caem no esquecimento de uma saudade que nem sabemos se é boa ou má e os ex-sorrisos transformam-se em memórias que já não entendemos.

Não entendemos porque é que mudamos tanto... Terei sido eu? Terás sido tu?

Com certeza a culpa não morre só. Mas a mágoa que sinto pelo desprezo que me dás é superior à razão que me faz pensar se merecerás o meu perdão.

Tenho pena de ti quando te vejo só. Porque até ontem a minha companhia era sempre tua. As minhas palavras eram felizes contigo e os momentos bons eram inesquecíveis.

Mas hoje, sei que a minha presença deixou de fazer sentido. Já não te conheço nem reconheço os teus passos.

Hoje caminhamos em caminhos diferentes, em sentidos opostos e em estradas paralelas. Por vezes tentamos enganar-nos, cruzamos as vias e conseguimos uma aproximação. Tão ténue que até dói. E dói mais do que a distância consentida.

Sento-me e penso naquilo que estarás a fazer neste momento. Pensas em nós? Naquilo que fomos um dia? Pensas nos lugares que partilhamos ou nas fotografias que o tempo não apaga?

Terei sido a amizade sem barreiras que ninguém iria ultrapassar? Ou terei sido um engano do destino que a maldade soube separar?

Serei ainda algo que recordas com emoção ou a frieza do teu olhar, a luz que deixaste de emanar gela qualquer espaço de aproximação?

É verdade, já fomos, um dia, laços inquebráveis de amizade. Hoje somos apenas olhares que se cruzam e corações que choram cansados, que lamentam um passado mas que não o admitem.

Hoje somos apenas só mais umas que, ao longo da vida, não têm a força para se voltarem a encontrar, para contrariarem os duros caminhos de ferro que tantas vezes percorremos juntas e para voltarmos a escrever, com o mesmo giz, um "para sempre" no quadro de lousa que alguém apagou.

Life is a box of chocolates...

... You never know what you're gonna get.

Assim se escreve a frase que sintetiza a grande história de Forrest Gump.
Uma história simples, datada dos anos 60, mas que marcou uma fase importante do meu desenvolvimento.
"- Cris, tu quanto eras pequena eras o Forrest Gump" - dizes-me.
Sim, de facto eu era o Forrest Gump. Não porque fosse atrasada mental, gaga ou dona de uma paixão não correspondida. Não porque tivesse decidido dar a volta ao mundo a correr com umas Nike nos pés. Não porque (como se não bastasse) tivesse combatido na Guerra do Vietname e tivesse um colega que só soubesse falar de camarões.
Sim, eu fui o Forrest Gump.
Tudo porque o meu crescimento me pregou uma partida e com apenas um ano me ofereceram uma coisa a que se chama "voador". Que não serve para voar, senão abaixo das escadas...
Tudo porque com apenas um ano eu comecei a caminhar e, sem chegar ao chão sentada no pequeno banco daquela coisa redonda e cor-de-rosa com rodas, comecei a caminhar em bicos de pés.
E assim comecei a andar. Sempre em bicos de pés, tentando ser mais do que era, tentando chegar mais longe do que as minhas capacidades.
Ainda hoje assim sou, mas finalmente tenho os pés no chão.
Não uso voador porque, aos seis anos, decidiram levar-me a um ortopedista. Então passei manhãs e tardes inteiras num cubículo cheio de meninos como eu e como o Forrest Gump. Atraiçoados pelo próprio desenvolvimento motriz. Esperava horas e era atendida por um médico, ou um técnico que me apertava as pernas entre uns ferros desde a anca até ao tornozelo. Daí saía finalmente uma bota ortopédica que estava ligada ao ferro que descia da anca e se prendia a mim como uma sanguessuga através de umas faixas de velcro.
Tudo porque as minhas rótulas decidiram inverter o sentido e começar a rodar para dentro, direccionando as extremidades dos meus pés uma para a outra e fazendo-me caminhar como uma... pessoa menos normal.

A parte boa era que no fim das consultas uma senhora com cara de má me oferecia um chupa-chupa daqueles espalmados e redondos de várias cores enrolados num plástico transparente. E eu gostava sempre do verde...
E assim foi. Durante cerca de um ou dois anos na minha infância, eu fui o Forrest Gump. Eu usava sempre as mesmas botas ortopédicas quando as minhas amigas podiam usar sapatilhas ou sapatos novos. Eu usava sempre calças quando as minhas colegas podiam mostrar-me as saias novas que a mãe lhes havia oferecido. E eu não podia correr muito, ou arriscava-me a partir o aparelho que (de vez em quando partia só para minha felicidade) me estava a arrancar a parte mais divertida da minha infância.
Por isso sim, eu fui o Forrest Gump.

Mas será disso que se lembram quando pensam em mim quando fui criança?
É que eu só me recordo desse episódio quando mo lembram...
Será que se lembram do último trabalho meu? Será que o leram ou deixaram apodrecer o AUDIÊNCIA no canto mais escondido do banco da cozinha?
Sei que não lhes dou muitas vitórias. Inclusivé não sou aquilo que sonharam que fosse.
Mas por favor, não me lembrem apenas de que fui o Forrest Gump.
Eu cresci e já abri a caixa de chocolates que a vida me deu.
E realmente a mãe do Forrest estava certa: nunca sabemos o que ela nos traz.

Ou então sou assim...

Your results:
You are Wonder Woman

Wonder Woman 73% Supergirl 68% Spider-Man 60% Green Lantern 60% Robin 48% Superman 40% Hulk 40% Iron Man 40% Batman 35% Catwoman 35% The Flash 30%

You are a beautiful princess with great strength of character.

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Dizem que sou assim...

You are The High Priestess

Science, Wisdom, Knowledge, Education.

The High Priestess is the card of knowledge, instinctual, supernatural, secret knowledge. She holds scrolls of arcane information that she might, or might not reveal to you. The moon crown on her head as well as the crescent by her foot indicates her willingness to illuminate what you otherwise might not see, reveal the secrets you need to know. The High Priestess is also associated with the moon however and can also indicate change or fluxuation, particularily when it comes to your moods.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Sou pedra mármore

Sou doce quandos dias acordam frios e sou fria quando o gelo me perfura a alma.

Sei ser mole quando me dominam mas sou naturalmente frágil e dura.

Sou pedra mármore, branca calcinada de negro. Dura de roer, fria como o vento mas ao mesmo tempo quebrável ao primeiro toque.

Sou o que a vida me ensinou a ser.

Coração de manteiga, fio de água fresca, amarga como as formigas nas bolachas doces.

Sou alérgica a críticas que desconheço. Sensível às palavras más daqueles que gosto.

Mas a vida começou a mostrar-me que nem tudo é como eu gostaria que fosse.

As pessoas não são boas.

A vida é madrasta.

Os amigos escorrem pelos dedos.

E a cada minuto que passa sou mal desejada, mal vista, criticada.

Aos poucos aprendo a lidar com isso. Aos poucos ainda choro com isso.

Talvez um dia deixe que tudo me passe e eu permaneça impermeável.

Como a pedra mármore, quando não é cortada e aprecia de longe tudo o que lhe passa por cima.

O nosso sonho

O nosso sonho morreu hoje nas mãos do destino.
Roubaram-no de nós como quem rouba um filho recém-nascido.
E eu chorei por ele e por ti,
Por não o poder viver na tua companhia.

Vou partir com ele, meu amor.
Porque me pedes que parta.
Mas nada será igual sem ti.
Porque tu és o pai dos meus sonhos.
Porque contigo sonho acordada o infinito e mais além.
Vou por ti.
Mas a dor de não te levar é mais forte do que a de o ver partir.

Eu prometo, meu amor
Vou voltar com o nosso sonho,
Aquele que geramos juntos.
E vai ser igual.
Tudo como era.
Tudo como fizemos.
Ainda que eu não tenha forças para acreditar.
Que esse sonho era teu e era meu.

Coisa feia, a Inveja

É tão cruel e tão dura que magoa mais do que qualquer arma.

Tem tanto de humano que se torna desumana.

Mas quem não o sente?

Quem nunca o sentiu?

É dura, crua, sacana...

Devia magoar mais quem a tem do que quem a sofre, mas quem a tem nunca o descobre e quem a sofre nunca a ultrapassa.

Dizem-nos que temos que saborear as coisas más para aprender a amar as boas.

Um dia provei a inveja e soube-me a fel. Nunca soube bem qual o sabor do fel, mas é amargo como as formigas. Quem nunca comeu uma formiga nunca saberá a que sabe a inveja. A única diferença é que a formiga é pequena e engole-se e a inveja é impossível de engolir.

Não a sei definir melhor.

Mas sei que é má.

E que é feia.

Vida madrasta

Com o tempo, a vida ensina-nos que a única pessoa com quem podemos SEMPRE contar é connosco próprios.

Porque, quando a maré está calma e não há tempestades, a areia cola-nos aos pés e não nos faz aflição nenhuma. Na verdade, até gostamos de sentir o cheiro a maresia e lembrar-nos de quando éramos crianças e brincávamos com tudo. Aquilo que, às vezes, tanto nos irrita (como a areia colada até aos joelhos) é algo que adorávamos há anos atrás.

Mas, quando o mar embravece e não nos podemos chegar perto. Quando o perigo é iminente e não temos quem nos ajude a escapar do afogamento. Aí, não temos areia colada às pernas. Sentimo-nos sós e uma mágoa enorme apodera-se do nosso corpo.

Porque a solidão é o pior sentimento que podemos sentir, principalmente quando trás de arrasto a constatação de que mais vale que estejemos sós e nos salvemos das injustiças, do que ter companhias que nos tragam tristezas e desilusões a cada dia que passe.

É que quando o mar está calmo e as coisas más não chegam perto, temos imensos braços para nos amparar...

Mas quando olhamos para o lado, só nos temos a nós. Porque aqueles que cá deviam estar, estão mais preocupados em se salvar a si próprios e a outros que não nós.

A vida é madrasta.

Deviamos aprender com ela.

Não me deixes sozinha

Ando triste.

Cheguei a casa na passada sexta-feira e o meu "pequeno Leo" como sempre lhe chamo, olhava-me do lado de dentro da porta.

Sorri imediatamente. Uma alegria incondicional apoderou-se de mim. Mas a duração foi tão escassa e tão fina que, por momentos, tenho a certeza que o meu coração parou.

No dia anterior tinha-o achado doente. Parti com tristeza porque sentia-o a sofrer e sem capacidade de se queixar.

O que mais dói quando nos apaixonamos por um animal é vê-lo sofrer. Principalmente porque são tão nossos amigos, tão companheiros que, quando ficam doentes, não são capazes de se queixar.

Nos olhos dele via lágrimas e tristeza.

Apetecia-me chorar, mas dizem-me que eles precisam da nossa força.

Na semana anterior, devido ao enorme coração do meu namorado, vivi um dos episódios mais marcantes de toda a minha vida. E foi com um animal. O pequeno cão agoniava no meio da estrada. O Daniel pegou nele e levou-o ao veterinário. Não havia nada a fazer. O sofrimento era demasiado para lutar pela vida dele.

Paguei. E ele morreu.

Só te peço, meu Leo:

Não me deixes sozinha.

Ver com os olhos do Coração

Trabalhar no Audiência tem-me aberto muitas portas. Principalmente as portas da imaginação.

Porque pensar faz-nos crescer, mesmo que por vezes só sirva para complicar.

Ontem foi a vez de me fazer pensar em tudo o que Saint-Exupéry foi capaz de condensar num livro que cabe na palma da mão.

"O Principezinho" é tão simples, tão pequeno, tão fugaz que se "lê" numa hora, ou talvez menos.

Mas será que uma vida inteira serve para compreender a profundidade de tal lição?

Mais uma vez os meus parabéns ao senhor La Feria.

Assistir ao Principezinho de La Feria é aprender a ver a vida com os olhos do coração, nem que seja apenas durante os 45 minutos em que a ilusão ainda dura.

Há muito que não escrevo.... aqui

Há dias perguntou-me o meu pai: "Tens actualizado o teu blogue?"
A resposta foi penosa.
És um espaço onde desabafo, onde dou aso à minha imaginação, onde escrevo aquilo que quero e até aquilo que não posso.
A vida deu-me espaços. Deu-me liberdade. Mas uma liberdade condicional.
Vivo para escrever e a escrita é o meu dia-a-dia, a minha linguagem-mãe.
É a escrever que comunico ao mundo aquilo que vejo. Aquilo que quero que os outros vejam à minha maneira. A escrita é a minha forma de impôr ao mundo a forma como quero que eles o vejam.
E quando escrevo, mando.
Quando escrevo sou soberana, mesmo que lá no fundo queira que me ignorem, que me anulem à minha pequena ignorância, ao meu não saber, à minha pequenez.
No fundo sou pequena. Mas na escrita encontro o altar onde acho que me posso elevar.
Mesmo que em momentos de lucidez tenha noção de que não sou aquilo que quero ser, de que não sei aquilo que quero ser, de que não...

"Não pai. Não escrevo há muito tempo. Prefiro escrever num jornal onde, pelo menos, tenho a certeza de que alguém me lê. Nem que seja apenas o editor".

Driving Home for Christmas

Porque não há tempo para mais...
Porque tenho pena de te deixar ao abandono...
Porque gostava de me poder dedicar a ti com mais alma...
Mas porque, no fundo, sei que ninguém sente falta...
E porque já cheira a Natal, apesar de o coração ainda não sentir...

Aqui fica uma das minhas músicas de Natal preferidas...

Porque às vezes sinto que estou a conduzir em direcção ao Natal e ninguém me vê:

Driving Home For Christmas
(Chris Rea)

Im driving home for christmas
Oh, I cant wait to see those faces
Im driving home for christmas, yea
Well Im moving down that line
And its been so long
But I will be there
I sing this song
To pass the time away
Driving in my car
Driving home for christmas

Its gonna take some time
But Ill get there
Top to toe in tailbacks
Oh, I got red lights on the run
But soon therell be a freeway
Get my feet on holy ground

So I sing for you
Though you cant hear me
When I get trough
And feel you near me
I am driving home for christmas
Driving home for christmas

With a thousand memories
I take look at the driver next to me
Hes just the same
Just the same
Top to toe in tailbacks
Oh, I got red lights on the run
Im driving home for christmas, yea
Get my feet on holy ground

So I sing for you
Though you cant hear me
When I get trough
And feel you near me
Driving in my car
Driving home for christmas
Driving home for christmas
With a thousand memories